Amics, amigues, no fa falta ser un stephenhawking per adonar-se que les prediccions polítiques d'aquest món globalitzat són menys fiables que Michael J. Fox prenent nota d'un sismòmetre. Per tant, si hom vol esdevenir un individu laboralment competent (a.k.a.: un perfecte imbècil) ha d'aprendre tots aquells idiomes que pugui processar la seva massa encefàlica. Perquè potser el dia de demà els gitanos prenen el control del mercat mundial i us heu de fotre el First Certificate pel forat del cul, payos.
Per desgràcia, encara falta molt per l'apocalipsis de les màquines, així que mentre no tinguem fibra òptica dins del crani haurem d'escollir curosament aquells pocs idiomes que el nostre pobre cervell de simi desenvolupat pot contenir. Per tant, avui us proposem una petita guia molt a tenir en compte abans de gastar-vos els quartos, el temps i els clústers en aprendre un idioma.
Per desgràcia, encara falta molt per l'apocalipsis de les màquines, així que mentre no tinguem fibra òptica dins del crani haurem d'escollir curosament aquells pocs idiomes que el nostre pobre cervell de simi desenvolupat pot contenir. Per tant, avui us proposem una petita guia molt a tenir en compte abans de gastar-vos els quartos, el temps i els clústers en aprendre un idioma.
Euskera: molt útil si tens per casa un grapat d'arracades, mullet i una pistola, o si vols treure't unes oposicions per treballar a un escorxador de picoletos. A banda d'això, les aplicacions pràctiques de l'euskera són molt minses, a no ser que visquis a Catalunya. En cas afirmatiu, ho tindràs fàcil per follar-te monitores d'esplai catalanistes i militants de la Cajei. Lamentablement, les primeres tenen el carisme d'un hobbit, i les segones el físic d'un troll de Mordor.
Francès: també conegut com l'anglès de la postguerra. França va perdre l'hegemonia política i cultural fa més de 120 anys, però continua fent veure que no se n'ha adonat. Si vols conèixer de primera mà pensadors que s'inventen conceptes a cada paràgraf (Lipovetsky, Baudrillard), cineastes pretensiosos que filmen amb més morro que talent (Truffaut, Godard), i cantautors que segueixen la màxima de Más prozac y menos Keith Richards, llavors els francès és el teu idioma. Una advertència: aquí sempre hi tindràs un enemic.
Esperanto: només apte per aquells que tenen un moderat excès a l'alçada del cromosoma 21. Encara que la utopia esperantista ja fa temps que va decaure, encara hi ha gent que es reuneix per aprendre l'idioma i parlar-lo. Fan quedades anuals, sopen copiosament, actualitzen l'idioma, i desprès follen i es droguen acompanyats per un pianista amb els ulls embenats.
Valencià: el sistema no ha trobat cap referència per a la cerca combinada de les paraules "idioma" i "valencià".
Java: l'idioma de les cafeteres. Sinó t'agrada el món en el que vius, amb Java te'n pots programar un de propi. Allí podràs rodejar-te d'una realitat virtual on els jugadors del Barça no es lesionen, JNFP actualitza dues vegades cada dia, el càncer només afecta als lectors de La Vanguardia, i totes les intel·ligències artificials són rosses, amb els ulls blaus, i parlen en català nord-occidental.
