dimarts, 13 d’octubre del 2009

Jo només vull uns Nobel dignes



Ningú es sorprendria si ara mateix sortís al carrer i cridés que els premis Nobel, així en general, són una puta estafa. Igual que la cançó inèdita de Michael Jackson, que sembla perpetrada per un d'aquells eunucs que lleparien la tita a un infant per assemblar-se més al seu ídol. Però estavem parlant dels Nobel, uns premis que responen a les dinàmiques intestinals de la política, més que no pas als mèrits propis. Sorpresa. El 99% del món funciona així. I la resta, ho fa a punta de pistola.

Que se li atorgui un nobel de la pau a Obama com qui li dóna un crèdit, no per allò que fa sinó per allò que farà, és del tot racional si tenim en compte la història d'aquests premis. Recordem el nobel de literatura per a Winston Churchill. El nobel de la pau per a Wangar Maathai, una keniana que defensava que el sida no era una malaltia, sinó una arma de control social per eliminar als negres. O també el nobel de medicina per Adolf Hitler.

No cal ser cap llumbrera per adonar-se que les iniciatives i investigacions premiades no aporten cap mena de progrès a l'espècie humana. Òbviament, com a anarcoprimitivista, no tinc massa esperances en el progrès, però ressignat com estic a viure en un món d'il·lusos i subnormals, no em queda més remei que convertir-me en un líder de masses per guiar al poble potser no cap a la millor solució possible, però si enver la menys pitjor dins les seves limitades capacitats. Així que si voleu un futur millor pels vostres fills, o potser pels vostres androides asiàtics ,ja podeu començar a deixar-vos els collons en la següent investigació.



PREMI NOBEL A LA DESCOBERTA DEL VIRUS ZOMBI

És notori que a l'egòlatra món postmodern li falta germanor, un relat sobre el destí comú de la humanitat que serveixi per unir les isolades consciències dels individus. Emperò, és manifestament difícil convèncer a la gent de la perfidia d'un sistema capitalista que precisament funciona en base a la competició entre una caterva d'individus dispersos i sense ànima. Per tant, l'únic que ens pot salvar és la perspectiva d'una amenaça comú. I sí, estic parlant d'una invasió zombi, que obligaria a la humanitat a considerar les avantatges d'una estratègia comú per sobreviure en aquest univers de caos, semen i motoserres.

Altrament, com a anarcoprimitivista, crec que el món modern reprimeix tota la violència que ens és consubstancial. Fins a mitjan del segle passat, els jueus eren la figura històrica que permetia alliberar tota aquesta violència continguda, però desprès de tant progrom i de tant holocaust ja no quedava ni rastre de humanitat en el jueu, de manera que gasejar-ne un era com gasejar un sac de patates. El zombi, tot i mort, conserva certa sentor d'humanitat, fet que el converteix en un candidat òptim per aliberar de forma asèptica les nostres pulsions més primitives, originals i beneficioses.

divendres, 9 d’octubre del 2009

Jo només domino el poder de la informació


La informació és poder. Però en una societat dominada pel paradigma bulímic de la moda, la informació que ahir ens convertia en reis, demà en deixa com uns mongòlics. Per tant, més que no pas informació crua, el que atorga un poder verdader és la capacitat de seleccionar la informació. I per això els neonazis de Google poden estendre el seu poder, esperonats pel clam del poble innocent.

Si doneu un cop d'ull a l'anterior post, comprovareu que hi ha una quantitat intimidant de comentaris. Molts de vosaltres us preguntareu què merdes va passar, i aquells que us capbusseu de forma inconscient en el caos informatiu dels comentaris tal vegada us endureu una impressió equivocada. És obvi que es produí una discussió, a voltes força elevada, sobre els límits i la validesa dels discursos de les ciències i de les humanitats. Cert, però aquesta no és l'arrel de la discussió. El que pretenia la il·lustre parròquia era convèncer, per mitja dels seus esforçats arguments, al nostre amic Albert, "futur" doctor amb la mateixa supèrbia que House, però amb una coixesa que no és física sinó mental. Però aquest estudiant de medicina no atèn a raons perquè no entén el llenguatge de la ciència, sinó que el repeteix com un macaco.

Per tant, la part important són els insults, l'únic llenguatge que és capaç de processar. Així que he fet una petita selecció dels insults ja que, al cap i a la fi, foren els punts àlgids de la controvèrsia. Prepareu-vos per una injecció de coneixement pur, fills de puta.





"Un metge es un infermer frustra't"

"Pobre imbècil de merda que vas de sobrat quan encara deus estar en pràctiques"

"Subnormal"

"Els teus arguments de sobrat te'ls pots ben fotre pel cul."

"Tinc vergonya de compartir l'ofici amb tu."

"subnormal"

"El complement directe serveix per descriure llengües i per tant aprendre-les per poder anar a un país decent i ser metge investigador i no un xupapolles d'urgències com tu, subnormal."

"Subnormal"

"Marxa a follar-te els cadàvers de les pràctiques i/o obre't un blog de la teva trista vida."

"Diagnòstic: Platonicitat aguda"

"Subnormal"

"Els metges son MERDA"

"Em sorprèn que un pobre metge deficient hagi causat tanta polèmica en un lloc com aquest"

"Albert, faci un favor a la societat i estudïi psiquiatria"

"Benvolgut Albert. Estic content, perquè veig molta ràbia a les teves paraules. Certament, fruit de la teva inferioritat."

"Tumor de polla"

"Pobre noi. Segur que mira anatomia de gray i plora a les escenes sensibles."

"Deficient mental amb el neocòrtex d'una rata"

dimecres, 7 d’octubre del 2009

Jo només sóc un tele-invident



Si mires cert tipus de programes de televisió no hauries de sentir-te ofès si et tracten de subnormal. ¿A qui li importa que el final de Los Serrano sembli escrit per un Phillip K. Dick de Getafe? La sèrie era un engendre de dimensions gargantuesques. Cançons de Fran Perea, Santa Justa Klan, resinadas, feminazisme políticament correcte, trames amoroses escrites des del fons del cul. Una de dos: o ets prou subnormal com per no adonar-te del que estàs veient, o ets prou intel·ligent (i amb prou intel·ligent vull dir no-retardat) com per saber què estàs mirant, què pots esperar-ne i quin és el tracte envers l'espectador. Llavors, no tens dret a indignar-te.

Aquest és el meu cas.

Estava mirant Tu sí que vales la setmana passada. Apareix un nen i és entrevistat per una de les pajarraques que tenen allí de reporteres. Així va anar la conversa, més o menys (probablement menys):

PUTA: Pues estamos aquí con Carlos. ¿Cuantos años tienes, Carlos?
NEN: Doce años.
PUTA: ¿Y que vas a enseñarnos esta noche?
NEN: Voy a bailar como Beyoncé.
PUTA: ¡Vaya! Así que bailas...
NEN: Sí, pero los niños de mi clase se ríen, me dicen cosas...
PUTA: ¿Y qué cosas te dicen?...

Y qué cosas te dicen, pregunta la molt puta! Repassem: En Carlos és un nen de dotze anys que balla com Beyoncé en públic. Ella sap que li diuen. L'espectador sap el que li diuen. Tothom sap el que li diuen perquè Déu Nostre Senyor així ho ha dictaminat. Però la cara d'agonia del xaval quan verbalitza en viu i en directe l'insult dels seus companys és una d'aquelles coses per les quals els directius televisius es tallarien les seves pròpies tites.

Si el nen hagués tingut els collons suficients (que no el tenia, perquè recordem que ballava com Beyoncé) li hauria d'haver dit "mierda pa tu boca, pajarraca". Però llavors ja hauríem entrat al difós terreny de la correcció política a la televisió. Llàstima.

PS: si algú encara no ha deduit el que li dien els nens al Carlos ho expressaré amb una bella imatge.



Estudiants de mòduls, no us hi trenqueu les banyes. La resposta és sudaca.



dimarts, 6 d’octubre del 2009

Jo només esquivo a la veïna




Aquest mes la revista de filosofia analítica FHM regala la versió 3D del seu famós recull de Vecinitas. Sé que per a molts serà una autèntica temptació fer-se amb aquest compendi de txoles, pajarraques, gitanes, gordes, dones amb estries, estries amb dones i putots de qüestionable femineïtat. Però abans de fer-ho, penseu que no hi ha res més patètic que un tio amb ulleres 3D fent-se una palla

De debò. Res més patètic. Us desafio a trobar una imatge que doni una idea més pobra de la raça humana.

PS: no val dir Àstrid Bierge.

dilluns, 5 d’octubre del 2009

Jo només tinc el carnet del Club Super 3



El 17 i 18 d'octubre es cel·lebra a Montjuïc la Festa dels Súpers. Jo no vull ser alarmista, però pot ser que algú hi posi una bomba que rebenti les cames a dos dotzenes de nens. Tampoc cal posar-se paranoic, però més d'un pare lamentarà no haver estat atent a la blogosfera quan al dia següent llegeixi allò de "El homicida avisó de sus intenciones por medio de su blog personal".

divendres, 2 d’octubre del 2009

Jo només follo a tota canya


Llegeixo estupefacte al blog del company Pere Llufa que l'ejaculació precoç afecta a 3 de cada 10 occidentals. I dic estupefacte perquè encara em sembla que són pocs.

Penseu que les femelles del món animal segueixen un programa d'acoplament basat en unes premises genètiques tan exclusives que davant seu Adolf Hitler queda com un Pocoyó qualsevol. Això provoca que els quatre mascles alfa de cada espècie fecundin a totes les femelles, any rere any, generació rere generació. I aquí entra l'endogàmia. Aviat estan cosins, fills, germans i tota la parentela follant entre si, donant lloc a una fauna totalment subnormalitzada. I així estan tots els putos animals, sotmesos a la glòria immortal del poder humà.



L'únic que permet trencar l'equació endogàmica és l'ejaculació precoç. Autèntics pícars amb el semen a flor de pell, que s'apropen per darrere a les femelles i les fecunden amb un cop de maluc, abans que ella o el mascle alfa li rebentin a hòsties la cigala. La seva lefa hipotèticament degenrada irromp dins del codi genètic borbònic i autàrquic de les espècies, tot introduint la variable que dinamita l'endogàmia.

Ejaculadors precoços del món, no feu cas de l'estigma que us vol penjar la societat. Si no fos per vosaltres, els downies potser no estarien només guanyant conchas a Sant Sebastià i monopolitzant les monarquies europees, sinó dirigint la Disney i la General Motors. I aquest és el primer consell del cap de setmana. L'altre és que no s'ha de dir tres vegades Carlos Baute davant d'un mirall. Porta mala sort. Molta mala sort.

dijous, 1 d’octubre del 2009

Jo només em cago en la puta mare dels Manel



Per motius que no venen a cuento, però que són fàcils d'imaginar, a la meva vida apareix de forma recorrent el tema de Cthulhu. Aquest és un ser primigeni gegantesc, amb cos de drac i cara de pop, que espera adormit a la ciutat submergida de R'lyeh. El seu poder i menyspreu pels humans són llegendaris. Recordo que un cop vaig estar fullejant un joc de rol basat en l'univers de Lovecraft i a la fitxa de Cthulhu s'hi podia llegir "Cada turno después de su aparición mueren 1D3 jugadores aleatorios". Sense possibilitat de rèplica ni mariconades. Sublim.

El seu poc respecte pels humans es fa també patent en el seu nom, impossible de reproduir pel nostre limitat aparell fonològic. Per tant, m'atreviria a afirmar que hi ha més maneres de pronunciar Cthulhu que persones en aquest món. Aquí van algunes de les més habituals, però podeu aportar les vostres als comentaris i tornar-la a petar:

- Catulú

- Cazulú

- Txul-Txul

- Carrefour

- Carte d'Or

- Ramón García

- Txigrinsky

- AGAUR