Es mostren els missatges amb l'etiqueta de comentaris Julia Otero. Mostrar tots els missatges
Es mostren els missatges amb l'etiqueta de comentaris Julia Otero. Mostrar tots els missatges

dimecres, 16 de desembre del 2009

Jo només destapo llegendes urbanes




Julia Otero et xupa la polla gratis.
Fals. Te la xupa a canvi de feina o, com a molt moltíssim, a canvi de 4 euros. Que la dona també té la seva dignitat.

Si beus Bailey's amb Coca-Cola el fetge se't torna de pedra.
Imprecís. El que et passa és que al fetge et surt un tumor que va agafant la forma del cap de Josu Ternera i, finalment, et demana insistentment que cremis contàiners.

Marc Vidal no té puta idea d'economia.
Marc Vidal no té puta idea de res.

El rei d'Espanya té una germana que és subnormal.
Això sí que és cert. Però vaja, tampoc és que la resta de la família destaqui per les seves llums.

Joan Laporta té uns ullals amb els que xucla la sang a les verges de 16 anys.
En realitat només les mastega una mica per treure'n el gust i desprès les enganxa a sota del pupitre.

L'epitafi inscrit a la tomba de Groucho Marx diu "Perdoni'm que no m'aixequi".
Inversemblant. La inscripció és "Agitar antes de usar".

El PSOE és de dretes.
Fals. El PSOE no té ideologia. Els seus simpatitzants són uns nihilistes que fan surf amb les tendències político-socials per mantenir-se al poder.

El Kentucky Fried Chicken ha modificat els gens dels seus pollastres per a que tinguin dos pits (o petxugues, com diu aquell).
Fake. No són pollastres sinó fures campestres.

Berlusconi és un addicte a les prostis.
Incomplet. També és un addicte a la farlopa.

La gent es registra al Racó Català per fer amics.
Nor. En realitat només volen follar.

La caca de 2 girls 1 cup és de mentida.
Irrellevant. El problema està en el simple fet que algú hagi tingut la idea de fer 2 girls 1 cup.

Ferran Adrià s'ha inspirat en el "Mein Kampf" (La meva lluita) d'Adolf Hitler per elaborar un controvertit menú que porta per títol "La meva truita".
Fals. És més, m'ho acabo d'inventar.

A la presentació de "Jesucrist era marica" d'en Jaïr Domínguez hi havia molt gafapasta, molt poser i molt moderno.
També és cert. Però allí estava l'Òscar Dalmau per trencar l'estètica dominant.

L'home no va arribar a la Lluna.
És impossible arribar a la Lluna. En realitat és una bola gegant de porexpan moguda pels francesos des de temps immemorials.

Moon és una joia del cinema contemporani.
Moon és una joia, però no del cinema contemporani, sinó del cinema en general. No, en realitat Moon és una puta merda.

Els francesos van bruts perquè no es dutxen.
Cert que no dutxen, però la brutícia és consubstancial a la identitat francesa. Per molta aigua que es fotin a sobre mai quedaran nets.

dimarts, 13 de gener del 2009

Jo només llegeixo la revista Cavall Fort


Molts de vosaltres ja sabeu què és el Cavall Fort, però de totes maneres ho exposaré breument per aquells que encara no sabeu de què cony va la vida. El Cavall Fort és una revista infantil per nens que tenen tots els números per convertir-se en petaculs, efeminats o monstres que juguen al Quiminova quan tenen 8 anys i llegeixen a Plató quan en tenen 10. Per a que ens entenguem, si en Carlos Blanco hagués estat català hauria llegit Cavall Fort. I si en Carlos Blanco hagués estat mun germà li hauria rebentat la carcanada amb un pot d'ambientador, però aquesta ja és una altra història.
El Cavall Fort fa gala d'un humor repel·lent, set-ciències i d'una ingenuitat que voreja el mongolisme. Els nens d'avui en dia haurien de crèixer veient pelis d'en Tarantino i d'en Dario Argento. Però com que sé que les meves propostes educatives no acostumen a ser massa ben rebudes he decidit boicotejar el món de les revistes de passatemps. El dia que en Cthulhu es digni a aparèixer conqueriré la cúpula de Cavall Fort i canviaré els continguts de la revista. Aquí els teniu en primícia.

1. Troba quina és la diferència entre aquestes dues imatges, petit troç de merda adoptada.




2. En aquesta sopa de lletres hi ha amagat el nom d'una popular presentadora amb el síndrome de Down. Troba-la ràpid o seràs immediatament teletransportat al Club Arni.


3. Ajuda a en Tom Cruise a reunir-se amb els seus amics. Desprès crema-ho tot i pregunta als teus pares qui són els Reis d'Orient.



dilluns, 29 de desembre del 2008

Jo només necessito descansar


Fa uns dies vaig acabar de veure l'ultim capítol de Lost. Les dues últimes setmanes vaig dedicar-les a mirar totes les temporades sense clemència, a un ritme aproximat d'onze capítols per dia. Ara ja puc suar spoilers per allí on vagi com si fos un adolescent fastigós amb la cara plena de pus.
Aquesta odissea que començà com una activitat d'oci m'acabà absorvint la identitat, així que necessito descansar de les teories de malalt mental que rodegen la sèrie de marres. Anar a una illa deserta sembla l'opció més plausible. Però què m'emportaria per acompanyar el meu exili? Com sabreu, els monitors infantils acostumen a importunar a la canalla amb aquest tipus de preguntes just abans de portar-los a un lloc apartat i alliberar la seva vena pedòfila. Jo si hagués d'escollir tres coses per passar una temporada a una illa deserta no dubtaria ni un segon en ennumerar-les:

1. Julia Otero
2. Una pistola carregada
3. Un vaixel monoplaça